Благословенная потеря

Автор: Сабина К. , Анастасия Лобановская


Он, расслабившись, лежал на диване. Прежде чем я успела что-то сказать, он произнёс слова, которые я так боялась услышать: “Я женат.” Боль, которую я прятала в себе так долго, вырвалась наружу с неистовым рёвом. Как он мог так поступить? Как смеет он говорить это, глядя мне в лицо так спокойно и обыденно, как если бы всё, что было между нами не имело значения? Я хотела причинить ему такую же боль. Я стала кричать. Прежде чем я поняла что делаю, я начала ломать и бросать вещи. Одна из них попала ему в голову.

Вдруг, я проснулась. Мне понадобилось много времени, чтобы понять, что это сон и успокоиться.



Я встретила его в прошлом году, когда не искала любви. Это было в преддверии моего 26-го дня рождения. Я уехала заграницу за душевным спокойствием - передохнуть от таящейся во мне бури.

Четверть века я делала всё, чтобы быть “умной девочкой”. У меня была “отличная” работа, я была “хорошей” дочерью. Но, вместо  того, чтобы быть счастливой, моя жизнь казалась развалившейся. Мои отношения с родителями были натянуты и я чувствовала себя привязанной к работе. Я была подавлена ожиданиями семьи и общества. 

Поэтому я решила подарить самой себе единственный подарок, который я была в состоянии подарить: уехать от всего и всех и провести мой особенный день в спокойствии.




Мы встретились на туре по городу. Казалось, что всё в тот день хотело свести нас вместе. Но я не искала отношений.

Я оттолкнула его уже готовыми словами, но, в отличие от других, в этот раз “нет” не показалось правильным. Хотя я пыталась побыть в поездке одна, в покое, мои мысли возвращались к нему.


На следующее утро, сидя у берега тихого моря и, глядя на горизонт, я спрашивала себя почему я чувствую беспокойство впервые за несколько дней. Как я могу делиться своими мечтами с кем-то, если я сама едва помнила о них? Примет ли он меня -  уверенную девушку с широким кругозором, которая не стесняется выражать своё мнение - такой, какая я есть? Готов ли он быть равноправным партнёром? И, важнее всего, не причинит ли он мне боли, как это делали другие в прошлом?

В тот день я решила дать ему шанс.




Мы сразу же оказались на одной волне. 

Моя душа чувствовала умиротворение. Оно превосходило чувство комфорта, которое я испытывала с хорошим другом, или другими близкими. Я чувствовала себя очень спокойной рядом с ним и понимала, что он чувствует то же самое. Даже если бы рядом с нами случился бунт, мы бы ничего не заметили.

Буря внутри меня стихла.


Не то, чтобы он сделал что-то особенное. Он просто был. Мы просто были. Были в настоящем, как я никогда раньше не могла. Ничто другое не имело значения. Даже после прощания и возвращения к нашей обыденной жизни, связь осталась. Я больше не замечала неприятностей дома или на работе - умиротворение, которое я чувствовала внутри себя, помогло мне смириться с другими аспектами моей жизни. Я видела, что он тоже становится более оптимистичным насчёт своей жизни.

Я с нетерпением ждала его первого приезда в мой город. Когда он был со мной, я чувствовала себя сильной, и он чувствовал то же самое. Мы могли разговаривать часами напролёт и понимали боль и страхи друг друга.

Мы говорили о прошлом, настоящем и нашем совместном будущем. Он хотел познакомиться с моими родителями и познакомить меня со своим ребёнком. Он говорил, что я его семья.

Хотя я никогда не мечтала о замужестве, я начала представлять нашу совместную жизнь. Наши дни вместе пролетели быстро и , когда он уехал, я уже планировала его следующий визит. 

По ходу наших отношений были некоторые неприятности, но, вроде, мы с лёгкостью их превзошли. Он уже был однажды женат на иностранке - по иронии судьбы, у меня и неё были некоторые общие этнические корни. Я знала, что это было проблемой для него. Он уже признавался, что мысль об ещё одном неудачном браке и ребёнке, живущем в другой стране, пугала его. Но это никогда не было препятствием для меня и я думала, что мы решили этот вопрос. 

Кроме того, то, что я была иностранкой очень заботило его мать, которая переживала, что  её внуки снова будут жить вдали от неё. Вначале он пытался скрыть тот факт, что у него есть ребёнок из страха, что я отвергну его. Но мне было всё равно, для меня это не было проблемой. 

Всё было замечательно. 

До тех пор, пока он не стал откладывать свой приезд. С каждой задержкой, я чувствовала всё больше страха. Получая один повод за другим, я стала думать, что он даже не хочет приезжать. Дело было не просто в изменениях в его планах: мне казалось, что только я старалась ради наших отношений. 

В какой-то момент, мне надоело и я рассталась с ним. Он выглядел расстроенным, но не сделал ничего, чтобы попытаться изменить моё мнение.


Буря внутри возродилась с новой силой, сокрушая меня волнами боли от потери. Даже сейчас я помню как больно мне было на следующее утро после расставания и как слёзы катились по моему лицу. Я была cокрушена, в ярости. Мне хотелось кричать. Буря грозилась вырваться наружу и смести всё на своём пути.

В ту минуту я решила изменить свою жизнь и перестать терпеть то, что расстраивало меня в жизни. Если я потеряла любимого мужчину, я не собиралась держаться за то, что не любила.

Его отвержение дало мне силы покинуть родительский дом. Я переехала, несмотря на мнение семьи и общества о девушке, живущей одной. Я также сообщила своему менеджеру на работе, что ухожу. У меня не было плана Б или другого предложения по работе, но когда я сообщила своей начальнице, я почувствовала облегчение.


Оно продолжалось недолго. Мои разум и сердце были рядом с любимым мужчиной. Я связалась с ним, пытаясь восстановить нашу связь. 

Но он казался не в своей тарелке, и, хотя я хотела, чтобы он вернулся в мою жизнь, стало очевидно, что этому не бывать. Где-то через месяц после того, как я рассталась с ним, он сказал мне, что не может принять меня такой, какая я есть -  с моими амбициями, мечтами, национальностью. 

Я не хотела верить собственным ушам. Его слова заставили меня почувствовать себя недооценённой, никчёмной и бессильной. 

В то время я пыталась начать новую жизнь. Я думала, это был конец. Но нет. По крайней мере, не совсем.



Следующие несколько месяцев мы были в попеременном контакте. Он будто разрывался между тем, чтобы полностью разорвать со мной связь и взять на себя обязательства. Я убедила себя, что его страхи и эмоциональная травма вынуждают его отказаться от нас, и поэтому я мирилась с его неоднократными словами о том, что он не может быть со мной.

Последняя капля случилась сразу после нашего периода “на связи”. Он “случайно” позвонил мне с незнакомого номера и на его фотографии профиля он был с другой девушкой. Он стал оправдываться и сменил фото. Но через несколько дней фото снова было там и моё доверие к нему было подорвано. Я верила всему, что он говорил, потому что я решила доверять своему партнёру. Я принимала все его оправдания. Но, наконец, больше не было тайн. Правда была у меня перед глазами и я должна была его отпустить.

Многие месяцы после нашего первого расставания, я часами думала о том, что пошло не так между мной и моим любимым мужчиной. Почему наши отношения завершились, если мы были счастливы? Почему всё пошло не так?

В чём-то последнее расставание было тяжелее первого. Но, буря, разразившаяся во мне от потери его, выпустила какую-то внутреннюю силу. Я начала понимать, что наши отношения были именно тем, что было нужно мне для того, чтобы изменить свою жизнь. На протяжении многих лет мне не хватало смелости уйти с не удовлетворяющей меня работы или начать жить самостоятельно. И, чтобы наконец, сделать эти шаги, мне понадобилась сила не любви, а её потери. Ему было суждено стать моим домом только чтобы потом снести его, чтобы я могла начать новую жизнь. Жизнь, которую я так долго страшилась. Я также поняла, что такое завершение - это своего рода подарок. Если бы мы продолжили отношения, я была бы счастлива некоторое время, но затем это  всё равно бы закончилось: он солгал. Он не мог принять меня такой, какая я есть.

Жизнь не так уж сложна. Мы усложняем её ожиданиями других от нас. Но если вы живёте в страхе перемен и отказываетесь делать то, что лучше для вас, жизнь всегда найдёт способ послать звонок для пробуждения. В моём случае, это была потеря любви.

В тот день, когда я увидела его во сне, я чувствовала себя мёртвой. Я не испытывала таких сильных чувств к нему месяцы. Те услышанные слова, слова, которых я боялась больше всего, но знала, что когда-нибудь услышу, заново расковыряли раны от потери.

Но, cо временем, и эта боль стихла. Хотя я порой всё ещё чувствую вину за прошлое, и сомнения и страхи за будущее, я научилась принимать и отпускать их легче. Исцеляя разбитое сердце, я научилась, быть верной самой себе и, в первую очередь, любить себя, чтобы в следующей раз, когда я найду любовь, она была настоящей, а не звонком для пробуждения.

выпуск

Страх

пожертвование

главное
Chai-khana Survay